ottobre 004

31.10.04 bis: ieri sera grande festa di compleanno di Lobster. Quando sono tornata a casa, mi stava per scoppiare la vescica per quanto avevo bevuto         -_- ... la festa è stata carina, la tonta vergognosa con la sua scritta "23 auguroni", la figura da culo che mi hai fatto fare col cameriere eclatante ... non sprecherò altri commenti...
auguri J:La  
31.10.04: oggi ho acquistato FAHRENHEIT 9/11. Così, per curiosità. Perché so che c'è qualcosa che non va in questa guerra. Appoggiavo l'America inizialmente, perché cercavano Bin Laden. Ma quando si sono spostati in Iraq...beh...che cosa centra l'Iraq porca miseria?? In questo film potrete vedere l'opinione diretta di un americano che ha in mano documentazioni reali.
E' a tratti ironico. Di un'ironia spaventosa, che si estranea dalla realtà, e ti fa pensare di vedere un qualcosa di non vero. Ti fa pensare quando vedi i volti dei giovani soldati americani che vogliono tornare a casa perché stanchi di combattere per una guerra che non sentono necessaria. Ti fa piangere, nel vedere i volti disperati delle madri e dei padri che perdoni i figli per una guerra. Inutile oltretutto.
Guardatelo se avete l'occasione, LA REPUBBLICA lo vende a 6.90€
27.10.04:  AUGURI J:LA!!!
21.10.04 bis: ANNAETTE !!! SONO DUE GIORNI CHE NON MI SQUILLETTI!!!!! CHE FINE HAI FATTO??? TI HANNO GIA' RAPITO? :'( 
21.10.04: ieri sera grande blog raduno della sezione MINISITE dell' aragosta.tk. C'eravamo proprio tutti, io, Lobster... io ... Lobster ... insomma, tutti! :)
La serata è degenerata in un gran spettacolo da baraccone, sembravamo sotto effetto di qualche droga, ridavamo come matti e  tutti si giravano ad osservarci, probabilmente la coca cola di J:La Lobster e il mio succo erano corretti a whisky. Finito l'effetto alcolico delle due bevande, abbiamo smesso di ridere, e il cameriere preoccupato è venuto da noi per assicurarci che fossimo ancora vivi.
Lobster: [...] mi tocca andare a battere per comprarlo! Con che cazzo lo compro??
Ston²: mah...inizia a battere, poi deciderai con quale comprarlo...
Questa è solo una delle tante cavolate che sono uscite...mucche con l'USB nelle chiappe, tori compatibili...ma come si fa a non essere ottimisti!!!
19.10.04: Qualcuno critica il mio voler vivere tra mucchette e coniglietti ... e a che ti serve internet in campagna? Vivere tra gli animaletti più carini come le mucche, i conigli, le caprette, le gallinelle e l'asinello che si chiamerà "Sinforiano" dovrebbe bastarti a riempire la giornata! Alzarti alle 4 del  mattina allo spuntar del sole, andar a mungere il latte, spalare letame fino alla nausea, coltivar ogni ben di dio nel piccolo orticello dietro casa, e arrotondare le poche finanze con un campo sotterraneo di marijuana ... cosa si può voler di più dalla vita? Pettola ... ;P
16.10.04: che mal di testa -_- ... deve essere il pensiero del lunedì....
17.10.04: lo so, forse chiedo troppo. Ma quello che desidero più di ogni altra cosa sarebbe vivere in una casetta in un piccolo paese in mezzo alle montagne. Io di quei paesi che contano non più di uno o due mila anime. Uno di quei paesi che d'estate è una favola viverci se non fosse per i tavani, e d'inverno fa un freddo cane. Uno di quei paesi in cui ci si conosce tutti. Mi basterebbe una casetta davvero piccola, anche di una sola stanza. E poterla dividere con qualcuno che mi voglia bene davvero...Chiedo troppo. Forse si, ma ho voglia di sognare ogni tanto...

Il pensierino del giorno: Dialetto veneto/Mattiacci/Dialetto veneto - Italiano/Dialetto veneto/Italiano

* - Ogni volta che paso mi, se stara na lampeggia (MATTIACCI)
- Ogni volta che paso mi se stua un lampion (DIALETTO VENETO)
- Ogni volta che passo io si spegne un lampione (ITALIANO)
16.10.04: PER ANNETTE: 
Cara Annette, domani parti, e vai a farti una mega vacanza in Marocco. Io sono felice per te, anche se non potrò più litigare con te per due settimane e per altrettanto tempo non dovrò sopportare il tuo caratterino psicopatico. Comunque fammi uno squillo ogni sera, perché dove vai adesso le cose sono un po' disastrate. La prima sera che non mi fai lo squillo io mobilito la polizia internazionale, quindi ricordati...
Con affetto Ston Ston
 
Il pensierino del giorno: Lavorando...
 
* chiacchierando con un signore che fa domanda di lavoro, butto l'occhio sulla sua scheda e vedo che ha lavorato nella fabbrica dove lavora mio papà
Ston²: Anche mio papà lavora alla *****
F: a si? e come si chiama
Ston²: S
F: a ma e quello che va sempre in bicicletta?
Ston²: Emmh no...(se mio papà in bici???bella barzelletta...)
F: e quello che zoppica?
Ston²: no, mio papà non zoppica ancora
F: ma da quanto lavora alla *****?
Ston²: 10 anni
F: ma si chiama Y
Ston²: no si chiama S
F: ah...ma è quello che lavora con N? Si chiama Z?
Ston²: no si chiama S
F: boh non lo conosco
[....] F: tu ti porterai a casa i tuoi bei 2.000.000 al mese (= 1032.91€)
Ston²: (se...magari...O_O e poi che te frega deficiente!!) ehm...si se li sommo ogni 3 mesi...
F: e quanto prendi?
Ston²: -_- ...
F: beh salutami tuo padre e digli che lavoravo con lui (!!! O_O ma quando mai!!! Lecchino!!!!!!)
Ston²: ok arrivederci
Poi alla sera ho scoperto che alla ***** ci sono 4 S ...
14.10.04: ELLY'S DREAMS
Legenda: le parole scritte in verde sono i commenti di Ston Ston

Elly racconta: [...] nel sogno c'era la seconda guerra mondiale, e io sono morta. Tu per la disperazione ti sei suicidata, il papà vedendo che tu ti sei suicidata si suicida e la mamma vedendo che il papà si suicida si suicida pure lei. Allora finiamo tutti e quattro in paradiso, ma il paradiso non è come lo vediamo nei quadri con le nuvolette e gli angioletti, ma è pieno di alberghi e tu puoi scegliere l'albergo in cui vuoi stare, poi entri e la segretaria dell'albergo ti da le chiavi della tua stanza. Naturalmente non paghi nulla, perché in paradiso i soldi non servono(in pratica in paradiso c'è un'economia non-profit) . Nel frattempo Dio o Gesù (non si ricorda chi dei due)  mi dice che mi farà resuscitare. Mentre stiamo camminando arriva l'angelo della morte cattivo, che vuole ucciderci (anche se in realtà siamo già morti) per poterci trasformare in particole che poi verranno date ai fedeli in chiesa la domenica. Noi scappiamo e io chiedo aiuto, e in nostro aiuto arriva Vegeta (quello di Dragon Ball Z tanto per capirci) che combatte contro l'angelo cattivo.  Io intanto risorgo, e vado a casa. In casa ci sono tutte le porte aperte e i ladri ci hanno rubato tutti i soldi che avevamo (si capirai...2 €). Dentro una stanza poi vedo l'angelo della morte, e io scappo perché vuole trasformarmi in particola e vado verso il patronato(e Vegeta che fine ha fatto??Poverino:'( ). Nel frattempo arrivate anche voi, e c'è ancora la guerra e un soldato ti spara e tu muori di nuovo ( e ti pareva...). Allora il papà vedendo che sei morta si suicida buttandosi giù dalle scale del patronato (tenete conto che "le scale del patronato" contano tipo 5 gradini), e muore. La mamma disperata si butta pure lei, e anche lei ci rimane secca. Io, visto che sono rimasta sola mi butto giù, ma non muoio...mi si stacca solo una gamba (minchia!). Allora inizio a camminare verso il cartolaio (senza una gamba???), e sento la voce di papà (alla mo' di vocina stile Re Leone) che dice "Elenaaaahhhh...devi camminareeeeeh...devi camminareeeeeh..solo camminando ti riscrescerà la gambaaaaaaah..."
Vabbè...Da questo sogno l'unica cosa che possiamo capire è che le segretarie si spaccano di lavoro pure nell'aldilà. Anche per Elly si accettano opinioni su cosa la affligge mentalmente nell'angolo dei messaggi, e anche una donazione che potere fare nel C/C 1234567890 della StonSton Multi Fantastic Bank per aquistargli le valvole del suo little brain nuove...ciau 
13.10.04: DEPRESSIONE
Ho sentito alla Tv e anche alla radio che secondo una ricerca per il 2020 la depressione sarà la seconda causa mondiale di invalidità. Cose da non crederci. La seconda causa mondiale...io non sono informata su quale sia la seconda causa di invalidità attuale (e se ce qualcuno che lo sa per favore me lo faccia sapere), ma se fosse vero, nel 2020 saremmo circondati da gente depressa, che non ha voglia di uscire di casa, che fatica ad alzarsi dal letto e fare tutte le cose normali! Il fatto è che al giorno d'oggi non è difficile deprimersi, magari per il lavoro che non c'è, per i soldi che non bastano mai, per un amore che finisce, per problemi in famiglia, per tutte le specie in via d'estinzione che l'uomo non salva perché se ne frega e...beh chi più ne ha più ne metta!!!...mah...magari nel giro di 16 anni il mondo cambierà...ciao a tutti! BE HAPPY :)
 
Il pensierino del giorno: Gigia's dream

*Gigia: "Stanotte ho sognato che morivi"
Ston²: "ficco...e come?"
Gigia: "e meglio che non te lo dica"
Ston² osserva malinconicamente la sua Malboro
Ston²:" per questa?"
Gigia: "si..."
Ston²:"non dirmi queste cose..."
Gigia: "ma nooooo!!! Non perché fumavi, ma perché accendendoti una cicca ti sei data fuoco!"
Ston²:O_o??!!? Cavoletto.......
12.10.04: LA GEOMETRIA DELLE LETTERE 
Ieri sera si parlava con Lobster di un ipotetico nome per un dominio che ha 3/4 di idea di acquistare. Ora, ce da sapere che i www.lobster sono tutti occupati: e quando dico tutti intendo tutti (.it, .com, .net, .org...). Bisogna pensare ad altro nome! Gli butto l'idea del J:LA DESIGN, ma pure quello è occupato da una ditta che fa cessi o qualcosa del genere...allora provo a proporgli J:LA PROJECT "MMM" dice lui "firma questo documento che attesta che non hai inventato tu il nome"... ma mi fa notare poi che graficamente le lettere non sono armoniose...cioè il logo partirebbe con una lettera lunga, e dopo un po' ci sarebbe un altra lettera lunga...e si perché BJÖRK per esempio ha la prima lettera arrotondata, la seconda che spicca verso il cielo e la R che sprofonda nella giudecca...e poi ce il puntino sulla J e i due sulla O...in JLA PROJEC invece non ce armonia...non basta insomma che suoni bene...
O_O ... secondo me è un po' stressato...o è del tutto tocco...boh...si accettano idee sul problema che lo affligge nell'angolino dei messaggi
 
Il pensierino del giorno: Lobsterate...

* Certa gente non ha gusto neanche nel buco del culo
11.10.04: ce una cosa buffa nel mio ufficio. La porta d'ingresso (o d'uscita come la si vuole definire), che è l'unica porta che ce tra l'altro, e un po' tanto scassata. Per aprirla bisogna munirsi di una squadra di muli che tirino come forsennati...non mi stupirei se un giorno rimanessi chiusa dentro in ufficio. Ma tornando alle buffaggini, la gente chiaramente al primo tentativo non riesce ad aprirla, e  inizia ad accedere e spegnere in modo forsennato la luce del corridoio. Capisco che scambino l'interruttore della luce per il bottone della porta, ma cavolo, se vedi che non si apre e che la luce si spegne e si accende, non viene il minimo dubbio che quello che fai è scemo? Ma ve la immaginate una persona che crea pseudo luci da discoteca, e che magari si incazza pure perché l'interruttore della luce non apre la porta? :| ... 
Comunque oggi ho scritto un biglietto dietro la porta, che riporta la seguente frase" L'INTERRUTTORE QUI A FIANCO SERVE PER ACCENDERE LA LUCE: PER APRIRE LA PORTA TIRARE FORTE!"
10.10.04: Oggi passeggiata alla Fiera Franca di Bassano...Ciao ciao soldini che ho disperatamente cercato di non spendere in cose inutili....
:'(
08.10.04: nel mio lavoro capita spesso di veder gente e si sa, il mondo è bello perché è vario. La cosa carina e fare i colloqui a questi personaggi. Se ne trovano davvero di tutti i tipi, ma la persona più assurda l'ho conosciuta stamattina. Ho chiamato M. per fargli fare un colloquio, e dopo una quindicina di minuti mi si presenta in ufficio, puntuale come un orologio svizzero. Apro e mi trovo davanti un ragazzo dall'aspetto molto atletico, vestito con una tuta dei bulls che saltella verso di me come se avesse un bastone ficcato su per le chiappe. Fisicamente non è male, ha un visetto carino, è pelato come una pecora dopo la tosatura e sfoggia un paio di occhiali azzurri che non si capisce se siano da vista o da sole, fatto è che non se li e mai tolti. Entra e si presenta, lo faccio accomodare e iniziamo a chiacchierare. Io sono un po' imbarazzata perché continua a fissarmi con uno sguardo languido tipo orsacchiotto da coccolare, ma riesco a tenere il mio solito aspetto da bastarda insensibile. Dopo un po' si mette a fissare il mio tappetino del mouse a forma di palla da basket dell' NBA, e mi chiede se è mio. "no, l'ho rubato..." gli rispondo. Alla fine della chiacchierata se ne va, mi stringe la mano in modo strano ... una via di mezzo tra una stretta e una carezza...La mia boss mi chiede "e allora?" E io " non ho mai visto uno più checca di quello..."
08.10.04: avevo programmato il videoregistratore per registrare PEARL HARBOR...lo guardo...nel momento culminante delle lacrime si blocca tutto...ora dico io: il film iniziava alle 21.00 e terminava alle 23.00. Sapendo per esperienza che quelli della RAI sono delle teste di minchia infinite, l'ho programmato dalle 20.55 alle 23.30. Niente!!!! Nonostante abbia registrato 30 minuti in più per sicurezza non è servito a niente!! Ci vorrebbero le cassette da 6 ore per azzeccare i loro orari...una domanda sorge spontanea ora: MA IO PERCHÉ CACCHIO DEVO PAGARE IL CANONE, SE POI DATE DI QUEI SERVIZI CHE FAN CAGARE? NON SAPETE MANCO QUANTO DURANO I FILM!!! Qualcuno mi dica solo come va a finire  la storia del triangolo amoroso LUI LEI E L'ALTRO...
05.10.04bis: ore 10.46
sono a casa ... ho un blocco alla schiena...male male male ;_;
05.10.04: cellulare o tamagochi?
ore 6.00 sento piangere...credo sia un sogno...mia sorella inizia a chiamarmi...non è un sogno...il mio cellulare piange. E' senza batteria e frigna...ha bisogno di energia elettrica...peggio dei tamagochi...mi giro, penso che se fingo di non sentirlo lui si demoralizzerà e morirà del tutto. No. E' persistente. Che palle...Quand'è che invento i cellulari intelligenti che non frignano tra le 23.00 e le 7.00 del mattino??
04.10.04: Una sera a spettegolare
Salvia: Ho saputo che Z si sposa
Ston²:O_o
Ele: O_o
Gigia: -_-
Ston²: ma va? Ma che cavolo succede? qui tutti rimangono incinti, si sposano...
Salvia: si..e A e andato a vivere da solo
Ele: ma sul serio si sposa? Come mai?
Salvia: boh...glio chiesto se lei è incinta, ma mi ha detto di no...
Ston²: ma pensa un po'...Z si sposa...